Activision ci ha abituati, nel corso degli anni, a diversi titoli su licenza supereroistica, tra cui i numerosi giochi aventi come protagonista Spider-Man. Quest’anno, l’amichevole Uomo Ragno di quartiere si prende una pausa (eccezion fatta per l’edizione Ultimate di The Amazing SpiderMan per Wii U) e lascia il posto ad un nuovo “eroe”: Deadpool.
???: Ehi! Perchè hai messo le virgolette quando hai scritto Eroe?
Guido: Beh, tecnicamente non lo sei, sei un mercenario, ergo vai dove ti porta il denaro… Ora mettiti seduto e fammi finire l’articolo, la scadenza incombe per questa anteprima.
Deadpool: Hai una così bassa considerazione di me? Lo sai chi sono e cosa faccio per vivere, vero?! Ti faccio vedere io come si scrive un’Anteprima!
*rumore di lama sguainata*
Guido: Va bene, scrivitela da solo allora. Ricordati di ringraziare Activision Blizzard Italia per averci invit…
Deadpool: Sì sì, ok, le solite ca**ate che quel cretino che si fa chiamare “Direttore Irresponsabile”, o come si chiama, vi dice di scrivere ogni volta. Ora sparisci, ti chiamo quando ho finito.
Deadpool: Forse.
Deadpool: Allora, innanzitutto piantiamola di dividere le frasi di chi-dice-cosa che fa tanto romanzo trash. Che poi, a me il trash piace un botto. Comunque sia, com’è che si comincia a scrivere un’anteprima di un videogioco? Ma guarda te se, tra l’altro, mi tocca pure scrivere da me l’anteprima per evitare che un bamboccio qualsiasi, magari basso, tarchiatello e brufoloso, scriva qualche ca**zata in una lingua che manco conosce giusto per dire d’essere un critico di videogiochi… Comunque, vediamo, l’anteprima del MIO videogioco…
— QUI INIZIA L’EPICA ANTEPRIMA DELL’EPICO GIOCO DI DEADPOOL —
Ciao Lettore, qui è il grande Deadpool che scrive per te (per cui, sentiti onorato, n.d.Deadpool… Che figata scrivere “nota di Deadpool”!): voglio darti un’anteprima di quel fantasmagorico videogioco in uscita il 28 Giugno 2013 su PlayStation 3, Xbox 360 e PC. Ma cosa te lo dico a fare, lo avrai sicuramente già prenotato, Vero? Vero? VERO?!?
Dicevo, sono qui sul sitarello di Matt’s Games I Love Videogames, che è già tanto se riesce ad ottenere un pugno di visite al mese, per illustrarti le principali funzionalità del mio gioco, sviluppato grazie a quei nerd ca**oni di High Moon Studios. Ehi, chi diavolo ha censurato ca**oni? Che poi nel gioco dico molto di peggio! Ehi!
Va beh, mi sa che se voglio scrivere devo cercare di utilizzare un linguaggio adeguato, quindi non dirò più ca**oni, avete capito ca**oni di Matt’s Games I Love Videogames! Anche se, a dir la verità, girando per la Redazione di ‘sto sito devo ammettere che ho incontrato un po’ di gente in gamba. Però oh, non c’è un pelo di fi*a manco a pagarlo. Saranno bravini nel loro lavoro però come fanno a tirare avanti senza avere in ufficio qualche bella tr…
Ritornando ad High Moon Studios, sicuramente li ricorderete per gli ultimi due giochi su licenza dedicati a Transformers, che erano si dei gran begli action ma non arriveranno per niente al capolavoro che avrete tra le mani il prossimo Giugno.
Dato che Marvel non era intenzionata a darmi un gioco tutto mio, basti pensare al ruolo secondario che m’hanno affibbiato in X-Men Legends 2 o in Marvel: La Grande Alleanza (sia il primo che il secondo, proprio non c’è rispetto per gli eroi, n.d.Me… No, meglio n.d.Deadpool), ho preso i miei risparmi – o meglio i miei guadagni – e sono andato da High Moon Studios, ho mostrato a Peter Della Penna la mia personalità esplosiva, quello là non ha perso tempo e mi ha mandato subito un copione per il mio gioco.
Un copione? Siamo matti? Già ho le voci in testa, ci manca solo qualcun’altro che mi dica cosa fare! Taglia qui, edita là, aggiungi un paio di belle e grosse bocce in quel punto, e ho creato un gioco eccezionale.
Giocatore, fidati di noi. Cambieremo la tua vita, videoludica e non!
Mentre mi impersonerai, non mancheranno battute e riferimenti all’universo in cui vivo, con comprimari degni di nota e nuovamente di bocce degne di nota (oh Domino, mi manchi così tanto! <3); ovviamente mi intrometterò nelle tue scelte il più delle volte, bucando quella che voi comuni mortali chiamate “quarta parete” o come si chiama… Scusa eh, stai utilizzando la mia faccia per divertirti, è il minimo che possa fare!
Ehi, avete notato che sono quasi dieci righe che non scrivo una parolaccia? Alla faccia vostra, ca**oni!
Della trama del mio epico gioco non voglio spoilerarvi nulla, so che su Internet siete tutti pronti all’insulto facile, un po’ come me del resto, quindi non ci provo neanche a dirvi che la prima missione riguarderà Chance Mance, un ciccione mafioso con un esercito di cretini pressapoco infinito, che dovrò riportare vivo per il bene del… Ops, l’ho fatto di nuovo!
No, non risponderò a questa domanda retorica, tutti devono provarlo da soli, in casa, magari tra un pancake e un chimichanga, oppure potete aspettare il 28 Giugno e provarlo sul mio bel corpicino dotato di fattore rigenerante. Si “rigenerante” perchè, un po’ come succedeva nel giochino di Wolverine (che poi, devo ancora capire cos’abbia fatto quell’altro per avere un gioco tutto su di lui senza muover un dito…) un secondo prima mi vedrete quasi squartato e pochi frangenti dopo, una volta che la mia energia tornerà più esplosiva di prima, sarò bello, “sano” e “pulito” come all’inizio del gioco! (Oh, quanto mi piace usare le virgolette!)
Nel mio gioco, troverete di tutto, dall’hack n’ slash allo sparatutto in terza persona, con tanto di potenziamenti acquistabili con le speciali monete DP, e no, non sono egocentrico. Le monete verranno lasciate da tutti i nemici sconfitti; più combo accumulerete voi, noob, più monete otterrete come ricompensa. Mi sembra logico, no? E cosa ci farete con le mie monete? Semplice: mi comprerete nuove armi, appunto! Ah, piccola nota: evitate di prendermi lo Shotgun, è proprio da sfigati.
Inoltre potrete combinare le mie mosse con le spade (e con il vasto arsenale che vi metto a disposizione) per fare a fette qualsiasi nemico vi si pari davanti. Gli oggetti ambientali invece no, non mi hanno fatto niente di male, quindi non li distruggerò, così come non li distruggevano neanche i miei amici robottoni nei precedenti giochi di High Moon Studios… Per questa volta distruggerò solo vetri e finestre e le facce dei poveri malcapitati che mi affronteranno.
Ah sì, ricordate la cintura per il teletrasporto che il mio buon amico Cable mi regalò ai tempi? C’è anche quella e vi consentirà di schivare e contrattaccare gli attacchi nemici, teletrasportandovi di qua e di la per il livello! Una vera figata, no? Gameplay fluido e variegato con tanto di combo multiple, tutto quello che piace a voi smanettoni! Tutto questo grazie a ME, mica a quei quattro salamoni occhialuti di High Moon.
Infine, ho pensato a tre diverse difficoltà con cui potete iniziare il gioco: sia che siate dei noob o che siate degli esperti del genere, troverete pane per i vostri denti. Oltre alla storia principale, poi, vi potrete cimentare in Sfide secondarie per ammazzare il tempo (ma mica solo quello? Ah ah ah!) da veri malati e per puri giocatori hardcore!
Insomma, per farla finita, ammesso e non concesso che mi stia un attimino rompendo di perdere tempo per voi, nel Mio Gioco c’è tutto quello che serve ad uno sfigato come voi per isolarsi ulteriormente dalla società. Quindi mi raccomando, pensate alle MIE tasche e comprate il MIO Gioco!
#LiveTheRebellion